غالبًا ما تكون الأشياء التي نعتز بها عندما نكون صغارًا هي الأكثر تكوينًا. بالنسبة لي ، كان عبارة عن مجموعة راديو / كاسيت سانيو أسود مع مكبر صوت واحد وشهية لبطاريات D. قدم هذا الراديو الصغير الوصول إلى العالم الذي من شأنه أن يخنق ذهني المفرط والنشط: كل طلب راديو ، ساعة من البرمجة على واحدة من محطات FM القليلة التي يمكن أن تلتقطها. كان عليك معرفة رقم الهاتف عن ظهر قلب للدخول في الوقت المحدد ، حيث كان الناس يندفعون للاتصال وطلب الأغاني العادية التي قد يسمعونها في حلقة لا نهاية لها بقية اليوم على أي حال. ليس أنا رغم ذلك ، فقد كنت أركز على مهمة فردية: صنع أشرطة مختلطة من الأغاني التي تمكنت من تسجيلها من الراديو.
كانت هناك أغنية كنت أطاردها وسمعتها بالمرور في مناسبات عديدة ، لكنني لم أتمكن من ضبط توقيت زر الإيقاف المؤقت / التسجيل المناسب لالتقاطها لإضافتها إلى الشريط المثالي الذي كنت أقوم بتجميعه. كان ذلك الحوت الأبيض كل شيء زن
كان يتم بثها بشكل منتظم ، لكنني لم أتمكن من الحصول عليها في الوقت المناسب لما كنت متأكدًا من أنه شريط الأغاني النهائي. رفعت الهاتف عن الحائط ، ثم قمت بتشغيل السلك الملفوف بعناية في غرفة الكمبيوتر وأغلقت الباب. كان الصمت المطلق ضروريًا للاتصال بخط الطلب المكون من 7 أرقام بيد واحدة ، والأخرى موضوعة بعناية على زر الإيقاف المؤقت / التسجيل على الراديو.
لقد سخرت أختي (التي كانت رائعة جدًا لدرجة عدم تمكنها من الاتصال بخط الطلب وكانت تمتلك أيضًا أقراصًا مضغوطة خاصة بها) من السخرية مني بشدة بسبب هذا الأمر لدرجة أنها ندمت في النهاية على تدمير المستويات الضئيلة من تقديري لذاتي ، حيث اشترت لي نسخة من ستة عشر حجر على قرص مضغوط وإعطائي قرص Sony Discman مع الحماية الإلكترونية للتخطي للاستماع إليه.
كل شيء كان Zen واحدًا من فردين شجيرة تداول راديو موسيقى الروك في عام 1994. لقد هبطوا بشدة مع ألبومهم الأول لدرجة أن فرقة كندية رفعت دعوى ضدهم بسبب حقوق التسمية ، مما تسبب في فترة وجيزة من الإشارة إليهم باسم Bushx. Little Things ، الأغنية الأخرى التي تدور بشكل كبير في وقت مبكر ، سترسخ مكانتها كفرقة يمكنني من خلالها معالجة مخاوفي.
لقد وقعت في هذا السجل. كان بوش ثقيلاً ، وغاضبًا ، وحنونًا ، وفي بعض الأحيان لا معنى له. لقد قفزوا من العواطف بسرعة كبيرة طوال الوقت ستة عشر حجر ، تحدثت عن حالتي العاطفية حيث عانيت من موجات سن البلوغ كطفل قلق وحزين مع حوار داخلي لا يعرف متى أتوقف. بعد سنوات ، كنت أفهم هذا على أنه اضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه ، لكن في ذلك الوقت كنت أعتقد أنه من الطبيعي ألا يكون عقلي هادئًا أبدًا.
لقد حصلنا على أول كمبيوتر منزلي في هذا العصر أيضًا. آلة رمادية من طراز Tandy 386 حصل عليها والدي من RadioShack. لقد كان رمزًا للمكانة. نظر الجيران في غيرة وهو يسحب صندوقًا تلو الآخر إلى المنزل ، ويفكك المكونات التي يتكون منها الكمبيوتر المنزلي. كان أيضًا غير عملي بما يكفي لدرجة أننا اضطررنا إلى تخصيص غرفة كاملة لإيوائه.
أنت لا تفكر حقًا في مشاعر القلق والملل عندما تكون طفلاً بمعنى ملموس. إنهم معلقون هناك في الغرفة ، مثل سحابة غبار تتبعك إلى ما لا نهاية. كان لدي وابل لا نهاية له من الأسئلة حول نفسي والعالم وتقاطع الاثنين ، لكنني كنت خائفًا منهم. لذلك بقيت مشغولا.
عمل الكمبيوتر المنزلي السابق الخاص بنا و Discman جنبًا إلى جنب لمساعدتي في تجنب مطالب مخاوفي المتزايدة. لقد تعلمت كيفية فتح Tandy والعبث بها ، واستبدال بعض ذاكرة الوصول العشوائي هنا ، وتثبيت بطاقة SoundBlaster 16 هناك. بدأ إدماني المستمر للألعاب على أكوام من 3.5 أقراص مرنة وأقراص مدمجة تفاعلية. لقد كانت مهمة مزدحمة يمكن أن أفقد نفسي فيها ، مما يوفر مساحة حيث يكون حواري الداخلي أقل أهمية من الأهداف التي تظهر على الشاشة. في ردهات المنزل شعرت بالحاجة إلى التوجيه. الأيدي العاطلة تجعل الأمهات يشعرن بالقلق ، وكان من المفترض دائمًا أن أكون منتجة ، على الرغم من رغبتي في أن أكون كذلك.
صديق مرر لي نسخة كومبيوتري من الموت 2 ، وذلك جنبًا إلى جنب مع ستة عشر حجر يعني أنني لم أعد بحاجة إلى مغادرة غرفة الكمبيوتر الآمنة. أصبحت سماعات الرأس جزءًا دائمًا من ملابسي العامة. عاشت بطاريات AA وماتت بالمئات بينما كنت أسكب نفسي في أيام لا نهاية لها من إطلاق النار على الشياطين وتجنب التفكير في أي من الأسباب التي تجعلني أشعر بعدم الأمان في أي مكان خارج تلك الجدران الأربعة.
أغاني مثل Comedown تقترن بدقة مع الألم الداخلي الذي كنت أشعر به. عندما غنى Gavin Rossdale ، لا أريد العودة من هذه السحابة / لقد استغرق الأمر كل هذا الوقت لمعرفة ما أحتاجه ، كان يتحدث معي مباشرةً والأدوات التي طورتها لأشعر بالأمان.
لا شيء يضرب مثل الجلسرين رغم ذلك.
استمرت الأغنية البارزة في نهاية السجل على أنها أشهر أغنية لبوش. يمكنك فقط سماع مقطع الوتر في الجوقة. تم عزفها في رقصات المدرسة ، ووضعها الأطفال على أشرطة مختلطة من أجل سحقهم ، على الرغم من أنها ليست أغنية رومانسية بشكل مفرط. لا أحد يعرف حقًا ما الذي يدور حوله (لا يزال بإمكانك بالكاد تحديد ما غناه روسديل) ، لكن هذا لا يهم ، لقد كانت أغنية. القصص هي ما تضعه في نهاية المزيج لإعلام الناس بأنك عميقة وجادة.
في سنوات مراهقتي المبكرة ، غالبًا ما شعرت بالضياع والوحدة وعدم التأكد من هويتي أو من المفترض أن أكون. في وقت متأخر من الليل ، عندما أُجبرت على إيقاف تشغيل الكمبيوتر والذهاب إلى الفراش ، كنت أستلقي مستيقظًا إلى ما لا نهاية وأنا أضع سماعاتي ، وأضرب زر الرجوع مرة أخرى مرة أخرى لتشغيل الجلسرين مرة أخرى. الحقيقة وراء كلمات الأغاني لم تكن مهمة حقًا. شعر الجلسرين بالحزن والأمل ، كما لو كانت هناك حياة كاملة أمامي حيث سأقع وأفشل ، لكنني في النهاية أجد الخلاص.
أعطاني بوش رفيقًا في إحباطي الشديد - منفذ يمكنني فيه إدخال حاجتي للغضب فقط ، والإعلان عن إحباطاتي ، والشعور بالفشل وعدم العثور على الحكم. كنت بحاجة فقط لإعلام تلك المشاعر. لقد أعطاني سماع كل شيء Zen في المرة الأولى شيئًا أسعى إليه وأركز عليه. الأيام المتكررة التي قضيتها في انتظار الأغنية التي كنت أعلم أنني بحاجة إليها ، تلك التي ستكمل كل شيء. أجلس هناك مع إصبعي على زر الإيقاف المؤقت ، فقط في انتظار تحريره ، والضغط على الرقم القياسي ، والعثور على الكمال والاستمرار.